兩性關係》給第三者的三個觀點

大部分的三角關係都包含了隱瞞跟欺騙,很少有三角關係是正宮完全知道對方還有另外一段關係的狀態裡。

這裡我們不評斷任何人選擇的對錯,但我發現很多當小三的人很痛苦,因為無法好好看清楚身為一個第三者(我不會說第三者是介入別人感情的人,因為沒什麼好介不介入的,關係是獨立且互相不直接影響的)該看清楚的前提。

因為關於這段關係的真相可能令人難以接受,所以只好騙自己。身為第三者,內在情感的羅盤很容易壞掉,因為在這段關係中,我們會不自覺去做比較,並且長時間無法提出、滿足自己最真實的需求,漸漸地就會失去自我價值,而接受這些自己不願意接受的狀況好、騙自己的情形,似乎也變成常態。

這些前提我希望各位第三者們可以看進去,當然這沒辦法減低你們的痛苦,可能甚至還會更加痛苦,但是如果想要去做一個對自己來說正確的選擇,不論是去還是留,知道這些前提對你們都有一些幫助。

首先第一個是思考你們關係開始的前提,你的對象就處在一個軟弱的自我狀態之中。因為比起去好好處理關係中的問題,不論是面對、解決還是決議結束,他都選擇了一個現在可以利用的方式逃避。大部分的三角關係都包含了隱瞞跟欺騙,很少有三角關係是正宮完全知道對方還有另外一段關係的狀態裡。

所以首先第一個正確認知是,你不應該認為對方跟你說的話百分之百都是實話, 尤其是當他說關於另外一段關係的事情。

我不會說這個對象就是永遠都在說謊,但是當他需要維持一個三角關係的時候, 肯定是得對兩邊都說謊的,除非你完全不想要成為正宮,正宮也超級想要分手(那三角關係也很難成立)。因為我們以利益關係來看,如果對方知道你想扶正,他絕對不會告訴你他多愛自己的原本的另一半,或是多不想離開。他肯定會告訴你有利於「把你留下來」的部分,也許讓你覺得你有機會扶正,也許讓你覺得繼續投資是會有回收的。

我並不是說這些人完全都不想要跟原本的配偶分離,但是他們內心肯定是在打架的,雖然有很多想分手的理由,但同時也會有很多不想分手的理由,不然痛苦遠大於益處,是不可能持續留在關係裡的。不要說什麼他有很多苦衷,就像我們有時候會做出完全不理性或是對自己有傷害的行為(例如你當小三這件事),並不是因為這件事只有帶給你痛苦,而是也有益處,你才會留下來。例如他可能給你非常溫暖的感覺,或是你在他對元配的方式上面看到了自己希望被對待的方式等等。

第二,是你進入這段關係的前提就是你已經接受了對方可以同時有不同對象的狀態

為什麼小三很難扶正的原因就在這裡,並不是這個對象一定必須劈腿才可以過他的人生,而是你在接受這個狀況的時候就在傳達一個訊息,就是只要能繼續跟對方在一起,即使很痛苦你也會忍受這樣的情形。

不論你是事前就知道還是後來才輾轉得知對方有其他人。這個人也許有可能遇到一個超級喜歡,但不接受這種情形存在的對象,他可能就會願意為了這個對象的條件勉為其難地去處理原本關係的問題,或是換一個願意接受這個情形的對象(所謂不接受,並不是指完全不往來,而是如果對方不把自己弄成單身狀態,也不會跟他進入任何有實質戀人行為的關係。即使喜歡他也一樣)。

如果他選擇了後者,換一個願意接受這個情形的對象,十之八九是他應該不會為了第三者跟元配分開,因為那就代表他的目的就是要找到一個能夠接受這種狀況,可以滿足他在原本的關係裡無法滿足的需求而已。他不忠的原因,並不是想要離開原本的關係,並且展開新的關係。但他一定會讓你覺得他可能想離開,你也可能誤以為一個人如果想劈腿一定是他想離開原本的關係,但事實上並不一定。

第三,就是前面提到的一個人如果劈腿並不代表他想離開原本的關係

例如他的情感需求可能有ABCDE五個大項,他的元配可能符合了最重要的ABC三個項目,而最後DE沒有被滿足到(也許曾經有被滿足後來沒了),所以在你身上找到DE兩個項目來補足自己的需求,但他認為一個合適長期發展的對象可能至少需要有四種以上的需求滿足,而你可能只有符合沒那麼重要的兩項。

於是你就成為了完美的出軌對象,也許跟你在一起很刺激、床事超完美,但可能即使他最後真的逼不得已離開了原本的關係,也不會把你扶正,因為在你身上找不到符合一個長期交往對象該有的特質(例如不因為有感覺就折損自己的原則跟價值可能就是其中一個)。

而且通常人如果要出軌,因為在原本的關係受到的創傷,會找與原本的對象完全相反的人,完全相反並不代表你一定有優勢,因為他們如果已經在一起很久,表示多多少少他們曾經相愛過。而他原本會被吸引的對象是跟你完全相反的類型,那意思是他被你吸引完全是因為原本對象的影響,並不是你本身的特質有多吸引他。他只是透過你在療原本關係裡受到的傷而已,但真正吸引他的是他原本關係裡的正面特質。

我們通常一開始受到對方什麼東西吸引,那叫做特質的正面表現,真正交往後我們討厭的東西也會是相同的特質,只是是那個特質的負面表現跟解讀而已。例如:對方是暖男所以喜歡他,但交往後覺得濫情;對方很大方所以喜歡他,但交往後覺得隨便;覺得對方很謹慎所以喜歡他,但交往後覺得很沒彈性等等。

有沒有可能他真的很想把你扶正,但是基於某些真的身不由己的原因所以他沒辦法把你扶正? 人生是個萬花筒,當然有可能,只是機率偏低(例如原本的對象會鬧自殺、害怕自己爭取不到孩子的監護權,或是分手的話爸媽要把自己的財產全沒收之類的)。

而且如果真的是這樣,他會盡全力讓你有安全感,不是只是嘴上說說,他會盡全力讓你不要有不安的感覺。即使不告訴原本的伴侶你的存在,至少也會讓自己的拜把兄弟(不會用道德束縛他的朋友)知道你才是他的最愛等等。你也許根本不需要花精力去懷疑他是不是只想要玩你一把,你的內在對於情感的羅盤指針也不太會壞。

能夠看清楚這三點,才能為自己做出一個正確的選擇,才能真正為自己的選擇負責,不是只是為了規避分開的痛苦而不斷騙自己。

我寫這篇並非鼓勵去還是留,而是要搞清楚現實的狀態,你才有辦法真正去得到自己想要的幸福跟感情。有人說離婚不應該是一件令人感到難過的事情,因為選擇離婚的人都是因為在原本的情感裡面感到不幸福、不開心的人,選擇分開也許是他們這生之中做的對自己最好的選擇。

我想不需要幫任何人扣帽子,因為我們都是人,都有七情六欲、我們都不完美, 也都很軟弱。但我們也都能選擇勇敢,去做自己不會後悔的一個選擇。但如果我們對自己面臨的狀況有錯誤期待,那當然痛苦、受傷的只會是我們自己而已。

(本文作者AWE情感工作室、文飛(Dana)著《有一種分手叫不遺憾:練習停止內耗,走出不安和失控,戀愛需要理解彼此、成全自己》,時報出版提供)

(本文作者AWE情感工作室、文飛(Dana)著《有一種分手叫不遺憾:練習停止內耗,走出不安和失控,戀愛需要理解彼此、成全自己》,時報出版提供)


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