洪仲清:兒女並不是父母生命或意志的延伸

真正懂得做自己的人,也會允許對方做自己。

「有些父母其實並不關心子女和誰戀愛、結婚,而是透過參與兒女的生活來處理父母親他們自己的焦慮,讓自己的意志在子女的身上呈現,以對抗面對衰老和死亡的焦慮。」

在早期的社會,視子女為父母的財產,孩子可以過繼、買賣。孩子的存在,被教育要滿足父母各方面的需要,像是最常被提到的「養兒防老」、「光宗耀祖」。孩子如果沒辦法承擔父母設定好的「功能」,就容易被貼上各種難堪的評價標籤,像是「沒出息」、「沒有用」……

然而,過去因為道德的制約,例如「天下無不是的父母」,不能輕易懷疑父母口中種種「為你好」的說法是否合理。傳統的思維忽視了父母也是人,也有很多侷限與缺憾,他們連自己的生命都不一定能良好掌控,卻試著要去控制子女,來讓自己感覺不失控。

「為了孩子不離婚就是一個謊言,事實上是父母沒辦法處理好自己的婚姻關係,卻把這個『黑鍋』丟給孩子。」

父母也不一定能處理好自己的婚姻關係,但有些父母卻選擇要讓孩子背起他們難以承擔的責任。然後,自己的婚姻處理不好,又要介入孩子的婚姻,這狀況比比皆是。

當父母願意承擔屬於自己的責任,不隨意把發生在自己身上的不如意都怪罪到孩子身上,親子雙方於是有空間能各自成長,並且能交織出更深刻的關係。當父母願意看見自己的不完美,並且同時陪伴著自己也陪伴孩子,生命的美好便能在相互扶持中綻放。

「都說母愛是偉大的,但其實一個母親對孩子的愛,也只是在對自己的選擇承擔後果而已,最該被感謝的是孩子,是他們帶父母成長,讓我們體驗到一種毫無戒備的,甚至可以獻出生命的愛。」

還好,在教育普及、知識流通的現代,父母更願意謙虛內省。不少父母知道自己也還在學習,也藉著跟孩子的親密互動,學著表達愛,也尊重孩子的獨立性。

我看見許多父母不強裝權威,不把自己塑造成全知全能,而是願意跟孩子真誠討論,走向雙贏的局面,這真是動人的風景。父母不再只在乎「面子」,更懂得經營溫暖而接納的親子關係,「犧牲」不再被當成美德,父母也可以活出自己的精采。

「一個人到了三十歲,應該有自己的思想和主見,對自己有基本全面的了解,能依靠自己的本領,獨力承擔自己應該承擔的責任,確立自己的人生目標與發展方向。」

常常我們是先懂得扮演一個人,才開始學著扮演父母。也許原生家庭不懂得好好對待我們,但我們透過自我教育,建設自己,也慢慢成就孩子。

我很關心一個人三十歲左右的價值觀,因為這個階段正是成家立業、養兒育女的關鍵轉折。即便是教養派別與方法,目前也有許多可能性,但最終要回到一個人的自我認識,由此展開適合自己與孩子的教養實驗,邊走邊調整。

先對自己有紮紮實實的明瞭,才能溫和而堅定地設立界線,能適時依賴又能獨立。真正懂得做自己的人,也會允許對方做自己。

「很多時候我們說要『做自己』,是因為自己得不到別人的認同,但問題在於:人怎麼可能透過別人的認同而做自己呢?當你開始想要別人認同你的時候,就啟動了討好模式,只會離自己更遠。不妨將注意力和心思放在自己身上,關注自己的內心需求,發掘自己的優勢和天賦。在了解自己的基礎上才能徹底『做自己』。對內安頓好自己,對外才能開放包容,不隨波逐流。」

一個人的獨立並不容易,在我們的社會裡,那表示這個人要試著對原生家庭提出不同的看法,並且為自己負責。試著發掘自己心底的需要,試著透過行動滿足自己的需要,這便是自我認同的起點。

真的認同自己了,有能力在社會立足了,能靠自己打理自己的生活,「做自己」才有個底。很多人根本連獨立都做不到,所謂的「做自己」,常只是「任性」換個說法而已。

「愛情是建立在兩個獨立、完全能為自己負責的人身上。」

安頓好自己,才有可能安頓好兩個人所建構的關係。兩個人都能為自己負責,不管是親情、友情,還是愛情,都可以更美麗。

當婚姻中的愛情堅實,那麼經營出有愛又有界線的家庭,就不會只存在於童話。

我很喜歡這本書的邏輯,清晰入理,漸次展開。作者閱人無數,凝結出特別珍貴的體會,直指人心。

祝願您,能藉著這本書,重新理一遍自己的過去,並且帶著篤定走向未來!

謝謝我自己,不完美也很美;重塑內心秩序、理清關係、強大自己的24個練習題

(本文作者洪仲清,臨床心理師。摘自湯蓓著《謝謝我自己,不完美也很美;重塑內心秩序、理清關係、強大自己的24個練習題》,幸福文化提供)


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