你不一定全對 別人也不一定全錯

先做個假設:把這個「壞人」假設成他是一個「好人」。

很多人在與人交往時,總認為只有自己的觀點是對的。這種偏執注定讓這段交
往失敗。哪怕當時沒有失敗,最終也會以失敗收場。沒人受得了偏執狂,當然也不可能人人都是偏執狂,但總有一些事,我們就是沒辦法繞開,而變得偏執。這時,你的表達不再清晰準確,偏執的行為會阻礙你的溝通。

每次有人找我解決問題,開場永遠是最痛苦的。因為人在遇到問題或困難時,第一反應就是「抱怨」,這種情緒下所講出來的話很難不偏執。

雨菲已經工作三年了,最近她因為經歷資深而晉升為部門組長。之前她一個人單打獨鬥,什麼事都自己解決,若真是解決不了,她還能向組長請求幫助。至於公司裡其他同事,只要關係過得去就好。

可是,自從她升任組長以來,卻愈來愈苦惱,因為她不再是一個人,需要協調整個小組。在她的小組裡,有實習生、有老員工,還有別組調過來的同事。在協調的時候,她最討厭的人,就是實習生小周了。

雨菲向我哭訴說:「小周真是一個笨蛋,安排給他的工作,總是無法如期如實地完成。」

我問:「你既然認為他是一個笨蛋,那你怎麼做?或者有沒有幫他做點什麼?」

雨菲滔滔不絕地講述起來:「你不知道,我剛來公司的時候,每件工作,只要組長講一遍我就懂了。小周真的很笨,我講了三遍,他還是不明白。這樣的員工在我們組裡,不是豬隊友嗎?所以我才討厭他。」

我繼續問:「那你都是怎麼教小周的?」

雨菲說:「我那麼忙,當然是請組裡的人教他。我有個關係不錯的同事說,小周這個人挺笨的,隨便找個人教就行了。」

我繼續問雨菲,她同事如何判定小周很笨?雨菲說,小周以前在公司打工,有次大客戶來公司考察,他因為太緊張打破杯子,所以同事們都說他笨手笨腳。

我恍然大悟,雨菲原來被自己「欺騙」了,也就是說,她陷入了偏執裡。

她因為小周打破杯子,斷定他是一個笨蛋,所以讓組裡的員工教小周。又因為小周在組裡不受重視,所以那位老員工未必會認真教他知識。如此惡性循環下,小周真的會變「笨」。

在生活中,我們常遇到這種情況,因為有些人說了某些話,從此就深信不疑。當有了先入為主的觀念,戴著有色眼鏡看那個人時,他可能就愈來愈像你心中期望的那個樣子,導致你在跟他溝通時,就會像對待「傻瓜」一樣對待他。


日常生活中,你可以不和那些不喜歡的人接觸;可是在工作中,你必須學會與不喜歡的人有效溝通,這樣才能保證工作可以順利進行。否則,就會出現雨菲這樣的煩惱與困擾。

先不要聽任何一個人對另一個人的評價,如果你對此深信不疑,就先做個假設:把這個「壞人」假設成他是一個「好人」。

你必須這麼想,否則你只會讓事情一味的敗壞下去。有用的假設能讓你認清真相,而自認為的好或壞,只會束縛你。

像是在戀愛中,當一方認定對方不夠愛自己時,就無法建立良好的溝通。
女生:「七夕你沒送花給我,是不是不愛我了?」
男生:「我昨天加班,今天去買花給你。」
女生:「情人節都過了,今天送花算什麼?」

這時,無論男生如何解釋,女生都認定對方不愛她,說什麼都是不愛,因為她的大腦被她的「真相」束縛住了。想要讓溝通更有效,就必須去掉所謂的「真相」,假設男生說的是對的,那麼才能真正聆聽他的話。在聆聽的時候,再來判斷真假,這樣會比提前有個「預設」要有效很多。

人們常被經驗所騙,認為只有自己經歷的,才最真實。但假如經驗是正確的,世 界上就不會出現「黑天鵝」。經驗不僅會限制你的大腦,還會限制你的行動。試問:這些偏執的行為,對你有什麼好處?它們沒辦法讓你達到目的,你的目的是與對方建立有效的溝通。

舉例來說,過去經驗告訴你,老闆是個嚴厲、不苟言笑的人,所以每次向他匯報工作的時候,你總是戰戰兢兢,以至於說錯了話。

但是,你也必須知道,要從大腦中去除掉這些經驗,採取新方式與他溝通。當你用活潑可愛的語氣與老闆溝通,說不定他會對你微笑,誇獎你。因為當你用輕快的語言表達時,對方也會身心愉悅。反而,你愈是戰戰兢兢,別人也會被你的氣場所影響。

不要徒勞的限制自己,你必須站在更不同的角度看待同一事物,這樣能讓你接收到更廣泛的訊息,也能讓你在行動中更有自信。別讓偏執毀了自己,讓你陷入自我挫敗以及自相矛盾的情況。

從此不再為難自己

(本文摘自采薇著《從此不再為難自己》,發光體文化提供)


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