你是好好先生嗎?每個人都有拒絕的權利

為自己每一次的善良行為都設定一個基本的原則和底線,確保自己不會同情心氾濫。

良的人很容易陷入過度善良的盲點,而在生活中,常見的過度善良可以分為以下幾種:

表現一:永遠將別人的事情放在第一位

生活中總有一些濫好人,他們明明沒有時間和精力做分外的事,卻還是願意放下自己的事先幫別人解決問題;他們明明還沒做完自己的工作,卻總是先處理別人的工作。這些人非常仗義,但缺乏對自己負責的態度,他們很少認真的替自己著想,也不懂得將自己的利益放在別人的利益之前。這種過分善良的舉動一方面容易被人利用,另一方面容易耽誤自己。

表現二:責任感「過強」,自我感覺良好

這種人擁有奇怪而堅定的思維,總是認為「沒有我不行,所以我有理由去幫助別人」,正因為如此,他們往往有求必應,來者不拒,無論對方提出什麼要求都會答應。他們不喜歡讓自己置身事外,也不習慣弱化自己的角色。通常情況下,他們的責任心「過強」,只要有人提出請求,無論他們是否有能力去做,都會將別人的事情當成自己的工作來對待。

表現三:同情心與同理心氾濫

同情心是人類社會情感中很重要的成分,很多人都會同情那些比自己弱小的人,或是在競爭中處於劣勢的人,並且會盡可能幫助他們改善生存環境。不過,過度善良的人往往同情心氾濫,只要看到有人處於弱勢,無論對方是好人還是壞人,行為是否合法合理,他們都會本能的伸出援手。

表現四:對於別人的得寸進尺保持妥協和讓步

很多人做事缺乏尺度,沒有自己的主見和底線,面對他人一而再、再而三的請求時,往往表現得很懦弱,而且臉皮比較薄,不懂得如何拒絕,即使自己不想幫忙,也會想辦法迎合他人的想法,因此常常被人牽著鼻子走。

表現五:和自己關係好的人都應該幫忙

我們在處理人際關係的時候,常常會依據親疏遠近來決定自己的行動,因此會更願意將善意留給自己最喜歡,或是和自己交往最深的人。正因為關係密切,我們很容易毫無防備的幫助他人,願意為之付出一切。殊不知,他人的需求就像一個無底洞,無論我們付出再多可能都難以填滿。

表現六:別人找我幫忙就是相信我

過度善良的人有一個明顯的特徵,那就是把所有人都當好人,對別人的請求毫無防備。在他們看來,任何人上門來尋求幫忙都代表著對方信任自己,而為了這份信任,他們會不加思索的直接認定託付者就是好人,對方的確值得幫忙。可是在日常生活中,有許多人都會利用他人的善良做壞事,甚至恩將仇報。

表現七:被對方騙了,還要繼續幫忙

過度善良的人容易上當受騙,更糟糕的問題是,他們在上當受騙後仍舊不知道如何拒絕他人,不懂得反抗,還是繼續保持「老實人」的作風,於是一再重複著上當受騙的戲碼,這種一而再、再而三的懦弱表現,會讓他們陷入惡性循環。

表現八:任何錯誤都值得原諒

人人都會犯錯,而這些錯誤或多或少都會影響到他人,有些無心之過造成的影響很小,可以平靜看待,但是當遇到錯誤的影響力和破壞力很大,並且犯錯者從主觀上就對受害者不夠尊重時,這種錯誤根本不值得原諒。而過度善良的人缺乏明辨是非的能力,在他們看來,任何一種形式的錯誤都值得原諒。

表現九:我不付出可能會有不良後果

許多過度善良的人都會有這樣的想法:「如果我不去幫忙和付出,可能會在對方心中留下不好的印象,所以無論如何都要想辦法幫別人。」為了在別人面前留下好形象,擁有更好的名聲,我們會表現得過於熱情,並且很容易就被他人道德綁架。所以也可以說,人們會過度善良是因為過於在意形象。

以上情況是過度善良的常見表現,過度善良的人性格較為軟弱,缺乏靈活變通的能力,而這也是他們經常吃虧的原因。想要改變這種情況,首先要改變過去那種「只要自己沒有原則的全力付出,就能夠讓自己變得不可或缺」的錯誤想法,並且為自己每一次的善良行為都設定一個基本的原則和底線,確保自己不會同情心氾濫。

其次,想要贏得他人的尊重,不能僅僅依靠無止境的付出和無底線的妥協,喪失原則的善良只會讓自己不斷陷入被動,不斷產生挫折感。因此,在接受請託前一定要先分析這個要求是否合理,並且評估所提供的協助能不能產生正面的影響,以及弄清楚自己需要為此付出多大的代價。

只要請求超出「在法律和道德規定範圍內,自己有必要去做而且也有能力做好」的界線,就一定要謹慎看待,避免被人道德綁架。畢竟我們每個人都有拒絕的權利,無論在什麼時候都應該讓對方清楚,「無論對我提出什麼要求,都有被拒絕的可能,因此必須考慮我的感受,給予我足夠的尊重」。

周維麗著《別讓好脾氣害了你》,發光體提供

(本文摘自周維麗著《別讓好脾氣害了你》,發光體出版提供)


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