最大的敵人 一直都是自己

你總是在滿足別人嗎?你拒絕不了別人的要求,不好意思向他人說不嗎?你習慣了吃虧,退讓、委曲自己,遷就別人嗎?那麼你可能是個濫好人。

好人,doormat,意思是「不斷被踐踏,使用」的門墊。因為個性好所以很好欺負,因為沒自信所以沒有主見,因為沒原則所以不會拒絕,因為習慣用討好迎合的方式在跟別人相處,最後要不是被別人看低踐踏,不然就是被利用傷害,造成自己與他人不愉快的惡性循環。

你應該聽過類似的抱怨:「為什麼他把所有事情都推給我做?」或是「我對他這麼好,可是他竟這樣對我」。又或是「我一再退讓,對方反而氣勢更高。」因為你把自己當地墊,別人當然踩在你頭上。

你可以對人好,但不該討好人。包容要有尺度,忍讓要有限度。一個人太過遷就,人就會愈變本加厲;愈是忍讓退縮,有人就愈得寸進尺。

對人善良沒有不對,但要給對的人。在不懂得珍惜的人眼中,你的善意往往變成應盡義務;在不知感恩的人眼中,你的付出容易被當成理所當然。

別人對你不好,該負責的可能是你自己?

我聽說,有個人經常和室友一起點一樣的便當,他知道室友喜歡吃滷蛋,於是常將自己便當中的滷蛋夾給室友吃。久而久之,室友習慣了他給的滷蛋,有時候就從他的便當中夾走。有一天這個人想嘗嘗鮮,就把滷蛋吃掉了,室友發現沒有滷蛋了,就問:「我的滷蛋呢?你怎麼把它吃了?」

你偶爾幫人,對方會感謝,但久而久之,就習以為常,因為他早預料你一定會幫。如果這次幫對方下次不幫反而對你不諒解,卻忘了上次你幫他。習慣當濫好人,突然有一天,沒有辦法繼續對他們好時,他們反而指責抱怨,甚至被興師問罪。

別人怎麼對你,都是你教的。當你懂得尊重自己,重視你的意願、感受、時間、想法,別人也會如此。相反,當你處處迎合奉承,那麼別人也對你予取予求,因為無形之中你已經傳遞給對方訊息—即是「別人比你重要」,不是嗎?

有位讀者很氣男友不把她當一回事,她寫信來問,「我那麼關心他,為什麼他都不重視我的感覺,都不在乎我?」「他怎麼可以這樣對我?」

「或許是妳自己讓他這樣對你。」我說。

你認為某人不重視你的感覺,但是當你更深入去看這件事,其實你也不重視自己的感覺。你氣別人不在乎你,其實你太在乎對方;你覺得對方無視你、忽略你,也許你從不重視自己的想法,或是讓人習慣性地忽視你。你覺得別人從未好好愛你,那是因為你從未好好愛過自己。

別人對你不好,該負責的可能是你自己?

把善良留給懂得珍惜,善待你的人

做人善良沒錯,但要有原則和底線。《論語》裡有一句名言:「君子和而不同,小人同而不和。」

意思是:君子可以與他周圍的人保持和諧融洽的關係,但他對待任何事情都必須經過自己大腦的獨立思考,不人云亦云,盲目附和;但小人則沒有自己獨立的見解,只求與別人完全一致,而不講求原則,但他卻與別人不能保持融洽友好的關係。

我不同意你,不配合你,不代表我與你不合,而是知道什麼不能觸碰,什麼是規矩必須遵循,什麼底限是不容搖撼,有自己處事的原則這才是君子。

有原則的人,大家都敬他三分;有底限的人,大家都不敢越界。不喜歡的事就明講,如果沒有意願就拒絕,這樣關係才會長久。

再者,善良也要看對象,並不是所有的人都值得。像有的人,表面一套,背地一套;你對他讓了一步,他反而更進一步;你以真心相待,他卻狠心回報。這樣的人當斷則斷。當自己委屈無法求全,付出總被視為理所當然時,你就必須學會選擇,把善良留給懂得珍惜,善待你的人。

切記,別人會怎麼對待你,最終還是取決於你。

世界上最浪費時間的兩件事—擔心與抱怨

人常擔心的事有兩種:一種是無法控制的事,如股票漲跌、加薪晉升、天氣變化、生死禍福等。另一種是準備不足的事,如考試、比賽、面談、演出……我們擔心這些事情,因為我們怕自己搞砸或事與願違。然而擔憂毫無幫助,還會影響應付事情的能力,徒增煩惱。

人愛抱怨的事也有兩種:一種是不如意,一種是不滿意的事。我們常會看到一些人在不順遂的時候,最常做的,也最容易做的就是抱怨,可是問題還是沒變。任何人都希望能夠事事如意,事事滿意,但世上沒有這樣的事,所以永遠抱怨不完。你的抱怨只是在浪費時間,如果向別人抱怨,就是在浪費別人的時間。

擔憂徒增煩惱,抱怨眾叛親離

一位朋友的太太,幾乎每次見面都在抱怨,怨老公不體貼,怨孩子不爭氣,怨公婆難相處,怨她的小姑和小嬸們自私,怨家事做不完,怨她的工作不是人做的。可是過了這麼多年,她嫌到要命的那些人依舊,她罵到不行的工作依然在做,給她的建議就像耳邊風,自己一點都沒變,只是周遭的關係變糟,招來更多的抱怨。

解決問題是一回事,抱怨問題是另外一回事。抱怨會阻礙你積極有效率的生活,更重要的是它是所有負面情緒的根源。我們的負面情緒,有九成來自對別人的抱怨、對事情的不滿意。我們擔憂也是如此。根據心理學家的研究,在煩憂的事情當中,約有一半根本不會發生,有百分之三十是既定的事實;剩下約百分之二十幾則是無關緊要的小事。換句話說,在我們生活所擔心的事情當中,竟有九成以上是杞人憂天、庸人自擾。

比方,擔心會不會遲到、擔心出門會不會下雨,擔心路上會不會有危險、擔心考試會不會通過、擔心客戶會不會反悔、擔心自己是不是生病了、擔心別人是不是討厭、擔心晚上會不會失眠、擔心會不會繳不出貸款……你的擔心能避免事情發生嗎?你的擔心有讓結果變好嗎?你的擔心有幫你解決任何問題嗎?

千金的憂愁也無法償還半金的債。

有句話說得好:「不為模糊不清的未來擔憂,只為清清楚楚的現在努力!」未來是不確定的,不管你對未來的擔憂有多少,你永遠都不會知道將來會發生什麼事。人生最重要的,是你現在正在做的事,你能為未來所做的最好準備,就是把眼前的事做好。

如果事情不能改變,抱怨有何用?

別擔憂太多,先反思自己準備了沒。

你怕表現失常,事情搞砸,比賽失敗,歸根究底,最可能的,最直接的原因就是準備不夠。所以加強練習,絕對好過一直擔心。「最好的準備,最壞的打算」。當有萬全的準備來應付各項突發狀況,才不會讓自己碰到時自亂了陣腳,手足無措。做好最壞的打算,才有最好的準備,當你連最壞的打算都不怕,那也沒什麼好擔心的。

別抱怨太多,先反思自己做了什麼。

我們要常在心裡發問一個重要的問題,「我在解決問題嗎?或是我已成為問題的一部分?」如果你老是抱怨,你本身就是個問題。

《不抱怨的關係》的作者威爾.鮑溫(Well Bowen)講得非常清楚:「吼叫不會讓你好過一點,反而會讓你更生氣;抱怨不會讓問題得到改善,反而會讓情況繼續僵持,讓你因為陷入『不滿→抱怨』的輪迴中更加不滿。愈發洩,愈不滿,問題只會愈來愈多;努力處理才能釋放負面能量,讓你釋懷。」

的確,如果事情可以改變,何必擔憂?如果事情不能改變,抱怨有何用?

圖/高寶出版提供

(本文摘自何權峰著《你最大的敵人,一直都是自己》,高寶出版提供)


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