拒當老好人 5大特徵自我檢測

討好型人格 委屈自己

討好者活在他人眼光中,渴求外界認可與尊重。其實你不需要那麼討人喜歡,也不需要刻意「讓別人感到高興」。

「好好先生」是多種矛盾心理孕育的產物

實際上,每個人作為獨立的個體,其獨特性決定了人格的千差萬別也就是說,每個人都具有不同於別人的人格。具體到「討好型人格」這一特定人格,在每個人的身上,表現出的行事風格也不盡相同。有的人和其中某一點吻合,有的人集中了很多特點。記得有一個女孩子,在詳盡瞭解了討好型人格的種種表現後,驚呼:「幾乎每條都在說我!」還有的人就像一個矛盾綜合體,有時候十分迎合別人,有時候又會堅持己見。究竟該如何來鑒定自己,是不是屬於「討好型人格」呢?

作為群體動物,人的整體性決定了人與人之間在心理和行為上是存在共性的。所以,我們不妨試著從分析「老好人」這個群體的心理特點入手,再深入瞭解一下「討好型人格」的內在特徵。

  • 善良

「討好型人格」的人無一不與人為善。他們對誰都帶著善意,因為善良,特別在意別人的情緒,見不得別人不高興;因為善良,對別人有求必應,說不出拒絕的話;因為善良,對衝突和競爭採取避讓的方式,與世無爭;因為善良,不輕易造成別人的困擾;因為善良,總順著別人的意思說話辦事……而且,他們的善良常常是無邊界的,是「氾濫的」,善良到完全忽略自己,甚至不惜犧牲自我,只大公無私地替別人著想。

比如《芳華》中的劉峰,自己拿命掙來的上大學的機會,看到別人也需要,出於善良之心,就拱手把這個機會送給了別人。用「委己愛人」四個字來形容討好者的善良,再恰當不過。

  • 敏感

敏感也是「討好型人格」普遍具有的心理。他們對別人的內心體察能力遠遠超越常人,總能敏銳地察覺出,或者自認為察覺出別人內心的想法、情緒的細微變化等。有一次我跟一位高敏感的女孩通電話,正常說話間,我眼睛瞄到我女兒犯睏了,條件反射下,我下一句話立刻調降了一點點音調,但隨即又恢復正常分貝。這細微的異樣,我自己都沒察覺到,可電話那邊女孩馬上說:「您是不是不方便說話?不然我們改日再談?」我說:「沒有不方便啊。」她說:「我聽您剛才的聲音忽然小了一些,是不是身邊有人休息,或者您在開會?」我不由得在心裡打了一個驚嘆號。

  • 脆弱

討好者內心往往很脆弱,缺乏安全感、存在感和價值感,於是他們外求於人,希望從外界對自己的認可中獲得這些。所以,抱著討好的心,努力樹立自己完美的形象。可因為內心的脆弱,他們常常陷入患得患失、焦慮不安的情緒中,擔心被別人拒絕,不敢拒絕別人;害怕和人發生衝突,破壞自己老好人的形象,害怕別人因為自己不高興,對自己評價降低等。「討好」的傾向便在這種種負面情緒中越來越嚴重。

  • 自卑

很大部分的討好者深受自卑心理的控制,因為自卑,潛意識裡總認為自己不如別人,所以沒有勇氣表達自己不同於別人的觀點,不敢堅持自己的想法和意見,也不願意被人注意,所以唯唯諾諾,什麼都是「可以啊」、「我都好」,盡可能迎合、順從別人的想法。

  • 自責

討好者太容易自我批評,常常自責,愧疚。只要出現不如意,無論事情跟自己有關無關,都覺得是自己的錯。他們頭腦中固有的觀念是:如果我能做得好一點,就不會這樣。和那些出了事本能地把責任往外推的人相反,他們很自然地往自己身上攬。就算別人因為八百里外的人生氣不高興,他也會覺得是他哪裡不對,讓對方生氣了。

前幾日,我真真切切地感受過一回討好型人格的自責心理。鄰居家的女孩霖霖學習古箏,老師常帶她出去表演,希望能讓她多多練習。這次據說是個很隆重的晚會,一般人進不去,老師費盡心思幫她爭取到上臺的機會。但在排練的時候,老師告訴她,為了安排她上臺,因此主辦方把原先要表演的另一個女孩替換掉了。為此,建議她最好準備一份厚禮,去感謝一下晚會負責人。

霖霖頓時高興不起來了。她來問我:「我成全自己,卻傷了另一個和我一樣的女孩子,而且還是靠賄賂、送禮換來的機會,我不想去了,可以嗎?」我說,當然可以,只要自己不喜歡,就可以不去。現在告訴老師,也不耽誤他們排節目,也沒給他們帶來什麼不便。

可霖霖遲疑:「我怕老師不高興,他費好大勁爭取的機會,我卻要放棄……」我勸慰她,老師若一時有情緒,也是正常的,畢竟他的確為此花了很多心思。不過,真誠地向老師道歉,說明自己的想法,老師會理解的。小姑娘點點頭,說回去考慮一下。

可第二天小姑娘愁腸百轉地來了,說她跟老師說了,但老師跟她講了很多道理,堅持要她去。「我實在不忍心讓老師失望。」我看她難受的樣子,就勸她,不然你就去吧。想不到小姑娘對我說:「可現在我又覺得對不住您,您那麼支持我不去,我若聽了老師的話,最終選擇去,豈不是又讓您失望了?」這話瞬間讓我從心裡疼惜這個女孩子,本是雞毛一樣的小事,在她心裡,卻是山一樣重的負擔。

看看,討好型人格的人,在和善、好說話、沒脾氣、順從、有求必應等外表下,掩藏著種種矛盾複雜的心理。如果您不存在諸多心理困擾,那麼恭喜您,免受這「討好」的累。

為什麼我們總是 討好別人,委屈自己?

(本文摘自黃志堅著《為什麼我們總是討好別人,委屈自己?》,方舟文化提供)


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